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TA的每日心情 | 难过 2021-1-8 12:25 |
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签到天数: 50 天 [LV.5]常住居民I
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楼主 |
发表于 2009-10-8 22:47:41
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(5)
高一的时候,当我得知我在12班,而她在13班时还兴奋不已,可是我亲眼见到这栋楼时,我彻底崩溃了,12班在三楼的最右侧,13班在四
楼的最左侧,也就是我们隔着整整一层。可我不放弃,我开始疯狂地写诗。因为我们语文课刚学了徐志摩的《再别康桥》,现代诗在表达情感
上的张扬让我觉得很适合作为与她交流的媒介。我开始疯狂的为她写诗。我们的语文老师(教12.13班的语文)从来不约束我们的题材和内容,
对我的情诗的流行从全班到全年级起到推波助澜的作用。你也许会觉得推波助澜是个贬义词,用在这不适合,但其实确实要用这个贬义词,因
为情诗的流行在我和她之间起到了非常大的副作用。她对我说:你对我爱了太多,就快要把我淹没....
以下为某天她在QQ上对我说的一段话:我现在害怕和你说什么了,更害怕和你一起出去!~因为我现在和你说什么,到了晚上全年级的人都
知道。我真的受不了你的张扬,我们都没有资格出现在大众之前,我也不想要现在这个“殊荣”。你知道别人在背后怎么说我们吗?原来重点
班里也有不要读书,天天只知道恋爱的人,还长成那个样。你让我承受了很多不该我承受的痛苦,我求求你,让我清净点好不好?
给你1分钟想象我当时的心情和表情......
成长真不是个好东西,它教会人理智,却忘却了天真。人需要理智,同时需要天真,但周围都是理智的人,你的天真只会被耻笑!~
我带着哭红的双眼和一塌糊涂的成绩单混到了高二,因为高一学业的荒废,理科很多科目都学得烂,不得已选择了文科。
她在她自己要求来的清净中选择了理科。
我在14班,她在9班,依然不是一层。她们班有很多男生,理科班都这样,这也为那个“三年”的诺言埋下了很多不确定。因为这其中肯定
有比我优秀的男生。
整个高一,因为我的刻意追求,一个星期可以见到她3次,因为我的同学一看到许宁然就会通知我,而我会马上会找个理由出现在她在的地
方,只为看她一眼(现在想起来,那时候好傻)。到了高二,一个学期可以见到她3次,每次都恨太匆匆,她已经对我视而不见,而我还要留恋
,我们之间几乎没有别的联系。我们从被别人传说到相互了解只能通过听说,与当初的你我大相径庭。我还在铭记她,可她已经开始遗忘我,
我只能默默地习惯被她无视。
(6)
到了高三,最紧张的时候,我实在无法忍受积蓄已久的痛苦,在她生日的时候(6.11)送给了她一篇我写的小说——《蝴蝶宴》,这可能
是我们之间关系朝另外一个方向发展的引子。在这篇小说中,我刻意把她写成了我的真爱,最后却得不到。她似乎也很满意这样的写法,然后
我们的关系变成了好朋友。都说恋人往往到最后都变成了朋友,但我经历过才知道这个过程是那么的艰难。
我又有了精神的寄托,我开始了发奋学习,你要知道我的潜力是巨大的(我高二第一次月考考了班里最后一名,后来好几次考到年级前三
,高考也是县文科第三),但潜力的激发必须需要她,没有她就没有奋斗的我。
我开始喜欢听她唱歌,真奇怪以前怎么不知道她有这方面的天赋。有一次我和她还有我师傅和老鬼四个人一起去KTV唱歌,我坐在一边静静
听她唱歌,我觉得她唱得每一首歌的歌词都那么刺眼。仿佛在诉说我们的过去,悠扬的歌声使我坚定了和她之间至少是友谊的关系的决心。我
对她已经不是爱那么简单了,是一种超出爱的友谊,那叫作很好的朋友。
这种关系让我们可以不必拘束走在一起,一起说话,一起吃饭。尽管拘于学习的紧张,我没有什么想更近一步的打算,但她对我的表现让
我越来越觉得【三年】只需要熬过最后一年。
可是我太单纯了。
再次强调他们班有34+的男生。
(7)
高中学习的圣山——高考等待我们去攀登,而不知不觉,我们已经到了山脚下,我们在考前相互鼓励,情况似乎又回到了3年前,只不过她
不是那个时候的她,我还是那个时候的我。
短短的两天把三年的努力全部抹杀。后来别人告诉我,数学考完,你哭了,哭得很伤心。你可曾知道,你高考的失败让我也很难过,因为
我知道,【三年】成了一句空话。更让我觉得【三年】是一句空话的是因为后来你亲口告诉了我【又有别的考生进入了考场】。那是一个很优
秀的男生,优秀得让我羡慕。(越来越多的人告诉我你有别的喜欢的人了,高考完了我问你,你也承认了,我又得佩服我们之间的默契了,我
说让我猜一个,我只是凭感觉猜的,因为你不会喜欢比我逊色的男生,我就猜了他,结果.....)
你说了一句很让我伤心的话:“我和他很单纯,不是你想得那样!~”(难道我只能想成那样吗?)
我记得我也说了一句现在我回想起来不知道为什么的话:“你的高考和中考很像,都因为喜欢上一个人而付出了代价。”
后来我和你说我要去北京,你只是淡淡地说了一句:“哦,好好保重,加油!”
我觉得这句话太过简单了,和3年前的差点分别的要死要活差太远了,但也许就是因为这样,我才会安静的离开。
我之所以要想起这些是因为那个晚上,让我们把【三年】都坦然地很清楚,双方都更好地了解彼此,尽管......
(8)
爱尔兰咖啡图案是时候出现了,那是我要去北京前的一个夜晚。我们6个人一起在拉芳舍喝咖啡,我忘记了你点的是什么,我记得我点的是
卡布基诺(冷),而我右边的XT他点的正是爱尔兰咖啡,你我都很喜欢这种咖啡的图案,我感觉它的图案可以代表我们之间的坎坷:浓浓的,
交融在一起,但黑和白还是分得很清晰,你有你的纹路,我也有我的基色,但两者始终关联的出现。
后来我们去咖啡厅旁边的游戏厅玩了,刚开始你对这些游戏好像没太大的兴趣,但但我们玩到一种投币决定点数,往前行进,到达终点可
以拿走全部奖券的游戏时,那天晚上气氛的高潮才真正开始。经过大家的接连努力,我拿到了两次,XT一次,老鬼一次一共四次大奖。到最后
我们一共2800张奖券换了不少好奖品。我记得你以前和我说过你不喜欢游戏,那是我第一次看到你在游戏的过程中那么开心。
更让我开心的是那天晚上我们的交流,这是四年以来我们最坦然最愉快的交流。
以下附一篇她写的对那天晚上我们交流的看法(她的看法可以完全代表我的看法)
这是一封欠了你很久的信
2号你就要走了,不知道来不来得及看到这篇写给你的日志。不是想和你说再见,而是想和你说谢谢!
也许人就是这样,只有到了最后一刻才会什么都明白,以前一直怪你,现在才发现很多事情其实是我错了。你说你没有资格怪我,其实是我没有资格让你不怪我.“对不起!”那三个字,是我欠你的!我知道你会原谅我,你肯定会的,对吧?
这三年来,发生了很多事情,不是一句两句就可以说明的,我不再是从前的我,你亦成熟了很多,时间让我们回不到从前......
你说高三到现在,你做什么事情都喜欢多想一下,虽然还是做错很多,但比以前好多了。你说<奋斗>给你以后指明了路,你要像华子一样对人要真心点,学会原谅别人。一般人看<奋斗>都会比较注意陆涛和向南,看来你真的成熟了,感谢<奋斗>在这个夏天让我们都得以成长。
我没有想到这个夏天我一直在逃避的问题,最后帮我解开它的人会是你。558是一个我一直不敢面对的数字,其实是我自己太懦弱。你说有些事情本来就是不完美的,这样才会有下次奋斗的理由。我苦心经营了12年的结果其实不是意外,就像你说的“有时候你拼命想要个3,但结果你只能得到5。有时候你辛苦用了20个游戏币都达不到的结果,别人只要一个就可以清。”一些事情只是自己太执著想要得到。
你说你要走了,也许3年前你就有机会和我们告别。不管你怪不怪我,我都觉得3年前是我的错,所以这次我放你走。没有给你任何承诺,任何留下的理由。我希望你可以找到属于你的天。你说你总觉得和大家一起玩的时候是你一生最快乐的时候,那一晚,我们6个人都会铭记......
6年,到底算长还是算短?4年后又会变成什么样子?没有人知道吧。谢谢你!在我最懵懂的岁月里出现,教会了我如何成长。你说:“你现在认为的关键只是你人生的一步,它渺小到绝对写不进你的墓碑。”6年,再多的伤痛都会被未来抚平,剩下的唯有美好。6年的时光应该写不进你的墓碑,总有一天我们会把它放下的吧。如果硬要将这6年记载,那墓碑铭上只刻着2个字“成长”
北京,之前总说你考到北京,也许是6年习惯了,连离开都难以觉察到,直到现在才清楚意识到,你要去往一个那么远的地方,1200公里,15小时的火车.离别总是有很多话想说,但最后出口的往往没有几个字。那么珍重!
离别没什么送给你,反而是你间接地送了我一个手机座,送你一首我喜欢的南拳妈妈的<再见小时候>吧,“再见了小时候,懵懂的我,现在的梦已经成熟。”一直认为你是一个善于把握机会的人,相信在北京的4年,你一定可以混得很好,以后不是还要在央视看你的新闻么~
6年的感情,就让它停留在这个夏天最单纯的时刻,什么都还没来得及发生的事情才值得永远纪念。
希望以后的我们再次遇见,能够坦然地说“嗨!好久不见!”
再见了,我的朋友,感谢你在我最懵懂的时候出现,教会我成长;感谢你在我最懦弱的时候出现,教会我勇敢;感谢你在我最想逃避的时候出现,教会我面对未来。我会记得你告诉我的那“最后一句话”。未来的我会努力,相信你也是,我们都是有自己理想的人。那么奋斗吧!
再见了,我的朋友,在这个夏天...... (本来我不想原文摘录她的文字,因为一下就把我比下去了,但后来想想,这重要吗?)
(9)
原谅我多情的打扰,我只想对你说对不起,没有我在你生命中出现,也许现在你会很优秀。
你总是说我帮助你成长,其实是你在帮我成长,我们都耐心的成长,也许这就是生命的哲学吧。
但我还是要对我自己说:禁止遐想温柔,因为想得越多,只会越觉得你好,然后越失落。
但我可以静止遐想温柔,不露声色的,也许某日夜观星象,稍微一走神,就完成了一次对你的遐想。
不知道谁告诉我的,我不是没人喜欢,只是个性太强。
我想说,我不是喜欢你,只是思念太难以抗拒。 |
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